副標(biāo)題#e#

當(dāng)我沉浸在生命里第一場(chǎng)愛(ài)情帶來(lái)的痛楚中，是木頭把我拉了出來(lái)。

木頭是一個(gè)很能給人信任感的人，他就是我曾經(jīng)最信任的人。

念大學(xué)的第一年，在一個(gè)傍晚，我跟他坐在老師居住區(qū)的山墻上面，那里是我的秘密基地，我經(jīng)常坐在這里看著別人家里透出的昏黃燈光，汲取溫暖以慰籍想家的自己。
那個(gè)傍晚，我居然很意外的跟木頭傾訴了我愛(ài)情中痛苦。在那個(gè)年齡的我看來(lái)，愛(ài)情是生命的一切，當(dāng)時(shí)男朋友在家鄉(xiāng)復(fù)讀，我在進(jìn)入大學(xué)的第一天就很負(fù)責(zé)的向所有人宣告：“我是名花有主了。”因?yàn)檫@是我跟他之間的約定。在所有的人面前，我沉醉于甜甜的愛(ài)情中，好幸福的一個(gè)女孩。我從不在外人面前表現(xiàn)出那段愛(ài)情一點(diǎn)點(diǎn)的瑕疵。事后很多年到現(xiàn)在，我仍然不明白我這樣一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人當(dāng)時(shí)為何會(huì)對(duì)他那般傾訴心事。

也許是感慨于我對(duì)愛(ài)情的執(zhí)著與無(wú)助，在一段時(shí)間后，木頭送了一杯我最?lèi)?ài)吃的冰激凌和一朵玫瑰給我。他把東西放在石桌上，然后塞給我一封信，表情很是奇怪的告訴我：“對(duì)不起，我喜歡你。”然后撒腿就跑了。剩下我一個(gè)人坐在那個(gè)人來(lái)人往的過(guò)道旁邊就著昏暗的光一個(gè)字一個(gè)字摳著信上的內(nèi)容。等我摳完，天色已很暗，我想他大概不會(huì)回來(lái)找我了，我想大概是我的遭遇讓他同情了，我想大概他把這種同情當(dāng)作愛(ài)了。所以，我把信撕了，把花掰了一片一片放在冰激凌里面，作成一個(gè)美麗的花朵。我想如果他回到這里，也許他會(huì)明白我的意思：我愛(ài)的不是他，我把他的愛(ài)情保留在這里，以后他會(huì)有更美好的愛(ài)情。后來(lái)木頭告訴我，他跑去了那面山墻上，折回來(lái)看到我留下的東西，他說(shuō)那看上去像是一件藝術(shù)品；顯然他沒(méi)有理解我的意思。

這發(fā)生在大學(xué)的第一年，第二年，我男朋友考到了這個(gè)城市，我們的學(xué)校相隔很近。從他來(lái)了以后，木頭就斷絕了跟我的一切聯(lián)系，雖然我們每天在同一個(gè)教室上課，但他再也不理我了，而我也覺(jué)得這樣對(duì)于他挺好的。

到了畢業(yè)的那一年，我的男朋友跟我的感情出現(xiàn)了危機(jī)，積累了很久的痛苦像火熱的巖漿一樣貼身灼燒著我。我感覺(jué)激情迅速的被耗盡，連帶包括我的美麗愛(ài)情夢(mèng)想。終于有一天，在我與男朋友的紀(jì)念日里，他親口告訴我：他有了新的戀人。我毫無(wú)防備、措手不及，那種純粹的心痛如黃河決堤鋪天蓋地；是木頭把我從痛苦中拉了出來(lái)。在他那里，我體驗(yàn)到溫吞吞的愛(ài)的包圍，好溫暖好塌實(shí)。此后的幾年，我跟木頭同居在一起，我們相互挾持走過(guò)了初入社會(huì)一段艱難的時(shí)光。

木頭對(duì)我很好，給了我這個(gè)世界上最呵護(hù)的寵愛(ài)。我知道我做的不好，我愛(ài)對(duì)他嬌縱的使性子，愛(ài)霸道的要他服從我的領(lǐng)導(dǎo)。但是我也竭盡全力過(guò)好跟他一起的每一天，無(wú)論愛(ài)與不愛(ài)，他在我心中越來(lái)越重要。我從不去在我跟他之間尋找激烈愛(ài)情的味道，我跟木頭之間的味道像是渾濁都市里的清新空氣。我只想我們都能好好的工作，取得成就，好好的把我們的小日子進(jìn)行到底，因?yàn)樵谒磉叄乙呀?jīng)感覺(jué)找到了我要的幸福。

然而，上帝還是為我這唯一擁有的財(cái)富安排了考驗(yàn)。

首先木頭的父母介入了我們的生活，他們只有一個(gè)兒子，他們來(lái)到我和木頭生活的城市定居。古今中外，母親總是對(duì)兒子百般呵護(hù)的女人心存芥蒂的。我跟木頭母親的相處出現(xiàn)了矛盾。我不愿意與她老人家針?shù)h相對(duì)，不愿意自己受到委屈，也不愿意為木頭的生活制造煩惱，我深知他身在其中的尷尬與無(wú)奈。在我覺(jué)得雙方不具備溝通的基礎(chǔ)時(shí)，我讓木頭回家住，自己搬出來(lái)獨(dú)居。在剛搬出來(lái)的那幾天，我眷戀他的懷抱和跟他在一起過(guò)家庭生活的愜意。于是，我要求他在我身邊陪我，而這造成了我與他家庭矛盾的激化，他的母親因?yàn)闅鈶嵑蛡亩鴮嬍畴y安。我想了很久，我決定或許木頭去外地工作是最好的解決方法，逃避麻煩是人的本能吧。于是，木頭選擇了一份廣州的工作，一個(gè)月以后，木頭去了武漢。

第二個(gè)考驗(yàn)來(lái)自我的家庭。我的母親是個(gè)非常要強(qiáng)的人，出生小康家庭，即便是在中國(guó)三年困難時(shí)期，她也過(guò)著能夠衣食豐足的生活；她在上山下鄉(xiāng)的時(shí)候認(rèn)識(shí)了我父親。我的父親是標(biāo)準(zhǔn)的農(nóng)民的兒子，念書(shū)到小學(xué)二年級(jí)自己出來(lái)闖蕩，在我母親工作的礦山找到了一份下礦井的工作。我看過(guò)我父親的照片，年輕時(shí)候是非常帥的；但是最吸引我母親的可能還是他的好學(xué)。這一點(diǎn)是我自己分析得出來(lái)的結(jié)論。因?yàn)槲业母赣H我十歲的時(shí)候，已經(jīng)從一個(gè)普通的礦工發(fā)展到了選礦部的廠長(zhǎng)。我也在一個(gè)衣食無(wú)憂(yōu)的家庭長(zhǎng)大，小時(shí)候母親把每天買(mǎi)菜剩下的零錢(qián)放在一個(gè)小盒子里面，我每天可以根據(jù)自己的需要從那里面拿零用錢(qián)，買(mǎi)很多零食和小玩意。直到現(xiàn)在我都想，我大手大腳花錢(qián)和愛(ài)淘小玩意的毛病就是從那時(shí)候養(yǎng)成的。后來(lái)，在中國(guó)國(guó)企改制，我父親和母親工作的單位都破產(chǎn)了。那是我第一次感受到金錢(qián)的重要，我想對(duì)于出生在大鍋飯時(shí)期的父母大概也是第一次。父母閑在家里，雖然生活不至于窘迫，但是沒(méi)有工作的生活帶給他們很沉重的憂(yōu)慮，尤其是我的父親，他有很強(qiáng)烈的做為男人的責(zé)任感，每天晚飯后他就會(huì)靠著躺椅在樓頂上坐到深夜，一晚又一晚。我知道他們所想的，僅靠以前的積蓄無(wú)以抵抗快速發(fā)展的經(jīng)濟(jì)帶來(lái)的物價(jià)飛漲。那時(shí)我念初中，我看著父母的憂(yōu)慮，我把人生目標(biāo)由做一名教師改為做一個(gè)成功的商人。

后來(lái)，我父親走上經(jīng)商的道路，做著他開(kāi)礦的老本行，我母親則在家里專(zhuān)注于對(duì)我的教育。我的思想受母親的影響很大。我母親在年輕的時(shí)候非常風(fēng)光，參加工作時(shí)做過(guò)播音員做過(guò)財(cái)務(wù)經(jīng)理，去過(guò)很多地方；我偶爾從她的朋友那里聽(tīng)到她曾經(jīng)的輝煌，我一直想發(fā)生了什么事情使她現(xiàn)在生活的如此平凡。但是現(xiàn)在的平凡生活卻絲毫沒(méi)有使她的思想變得平庸。我知道，她對(duì)我父親是不太滿(mǎn)意的，因?yàn)槲腋赣H出生農(nóng)村，對(duì)生活的要求僅僅是衣食無(wú)憂(yōu)即可；而我母親，按照馬斯洛的觀點(diǎn)，已經(jīng)到了需要社會(huì)尊重這一層次，在生活在我們那個(gè)小縣城的他們那個(gè)年代的人中，她是我看到要求最高的一位。偏偏她年輕時(shí)候一時(shí)沖動(dòng)選擇的對(duì)象是我父親，我常常聽(tīng)到母親憤憤不平的感慨，在她曾經(jīng)一塊長(zhǎng)大的伙伴中，大概她是嫁的最差的。或許她與我父親的結(jié)合唯一能夠給他的安慰就是生下了我這么一個(gè)聰明伶俐的女兒，所以她把“出人頭地”期望放在我的身上。而在她的心中，一個(gè)六個(gè)月就能夠說(shuō)話(huà)、走路，一歲能夠背出唐詩(shī)的女兒是有足夠的智商做出帶給她榮耀的成就的。甚至于在我大學(xué)畢業(yè)時(shí)，我的父親要求我會(huì)家鄉(xiāng)發(fā)展，而我的母親幾次提出要求我這個(gè)弱女子到大西部去發(fā)展，說(shuō)是國(guó)家政策支持中機(jī)會(huì)多多；尤其是在我擇偶的問(wèn)題上，我父親要求我找一個(gè)能夠理解自己的，而我母親嚴(yán)正警告我，找一個(gè)男朋友有沒(méi)有錢(qián)無(wú)所謂，一定要找一個(gè)高干子弟。也是因?yàn)檫@個(gè)原因，我一直不敢把木頭介紹給我父母，因?yàn)槲抑酪袁F(xiàn)在他的情況必然是要遭到拒絕和反對(duì)。何況連我自己的工作目前也只能讓我自己生活舒適卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到讓他們榮耀的層次。

所以我跟木頭的生活中，我經(jīng)常給他事業(yè)的壓力，我要我跟他在最短的時(shí)間內(nèi)取得大的發(fā)展，我完成我對(duì)父母的責(zé)任，他取得我父母的認(rèn)同，然后幸幸福福的一起生活。然而，我家庭的考驗(yàn)來(lái)自于天降橫禍。

在木頭去外地工作的第一月，我發(fā)現(xiàn)自己體內(nèi)長(zhǎng)了一個(gè)很大的瘤子。在住院手術(shù)的前幾天正好是五一長(zhǎng)假，我的母親陪我外婆來(lái)我住的城市游玩。我壓抑著內(nèi)心巨大的恐慌一邊自己安排住院事宜一邊陪著她們玩，到我住院前兩天才告訴我母親這個(gè)消息。或許是我的行為讓他們覺(jué)得我成熟了，在手術(shù)后我回家過(guò)生日的那段時(shí)間，他們第一次跟我談了很多人生的問(wèn)題。

那天我先是跟母親到了我父親的礦上，我看到我父親在礦上艱苦的居住環(huán)境還有那個(gè)陰風(fēng)涼涼的深入地下一千米的深洞，我父親必須每天下礦視察一邊，我想在那下面空氣一定非常稀薄與混濁，一定非常難受。然后在晚上他們跟我的談話(huà)中，很多我曾經(jīng)的疑惑都得到了解釋。

我的母親告訴我：在我剛剛出生的時(shí)候身體非常非常差，幾乎所有的人都告訴她這個(gè)嬰兒是養(yǎng)不活的；但是她沒(méi)有放棄我，一個(gè)月不眠不休的全力照顧，我終于活下來(lái)了，在我生命的前二十幾年我還初出奇的健康。

我剛出生，父親是不喜歡我的，他想再要一個(gè)兒子，母親說(shuō)我就只生這一個(gè)孩子，全心全力的培養(yǎng)他，她以后絕不會(huì)比男孩差；當(dāng)時(shí)父親在優(yōu)秀的母親面前總是矮一截的，所以后來(lái)在我屢屢創(chuàng)造的神童奇跡作用下，父親也愛(ài)我了。

在我念小學(xué)之前他們?cè)诤苓b遠(yuǎn)的一個(gè)礦山工作，我被寄養(yǎng)在外婆家，有一次母親來(lái)看我，大概是淘氣的我剛跟別人打完架，身上一片狼藉，母親說(shuō)她當(dāng)時(shí)就掉淚了；回到礦山就打了調(diào)動(dòng)報(bào)告，要求調(diào)回縣城，當(dāng)時(shí)她是那個(gè)礦山的財(cái)務(wù)經(jīng)理，馬上可以轉(zhuǎn)為正式的國(guó)家干部，而她回到縣城只能做一個(gè)普通工人；但是母親非常堅(jiān)決也 #p#副標(biāo)題#e#有猶豫，憑借領(lǐng)導(dǎo)對(duì)她的器重調(diào)令不到一個(gè)月就辦好了，從此母親成了一個(gè)普通的工人，精心的照顧我。

有一年，我母親全身的淋巴節(jié)腫大，西醫(yī)查不出原因并且拒絕做治療，母親以為她就要死了，但是她沒(méi)有驚動(dòng)任何人，換用中藥做治療；因?yàn)槟且荒昴莻€(gè)時(shí)間，我就要中考了。也許上帝感動(dòng)于她的堅(jiān)韌與偉大，母親的病在喝了一個(gè)月中藥后，被治愈了。時(shí)隔多年，我與父親都是第一次知道這件事情，我很記得我們當(dāng)時(shí)的表情：很凝重的敬佩！我第一次從母親身上感受到了力量，有這么優(yōu)良的遺傳基因，我應(yīng)該是不平凡的吧。

而父親講述的內(nèi)容很簡(jiǎn)單，從他下崗的那一年起經(jīng)商的艱難，在各個(gè)城市，中國(guó)的最南端到最北端；我從未想到他是那么辛苦。我很心痛，望著漸漸老去的雙親，感慨于他們一生的艱辛，要快速與工作上取得成就的想法充斥了我全身的每個(gè)血管；我決定重審自己，用百分百的時(shí)間作用于我的事業(yè)上。

我過(guò)完生日回來(lái)的時(shí)候，木頭已經(jīng)在武漢工作一段時(shí)間了。我沒(méi)有細(xì)細(xì)的跟他講述我思想的變化，開(kāi)始花大量的時(shí)間與城市中業(yè)界人士的接觸和尋找機(jī)會(huì)。我只告訴他：我們各自用兩年時(shí)間發(fā)展我們的事業(yè)，或許在這一段時(shí)間我們的溫存會(huì)少一點(diǎn)，但是絕對(duì)不會(huì)改變我跟他之間的感情。他也告訴我：他會(huì)全力對(duì)待自己的事業(yè)，甚至他告訴我：“明年我會(huì)很認(rèn)真工作，可能對(duì)你會(huì)有忽略，我希望你能理解。”我想他一直知道我來(lái)自于家庭的壓力，他是理解我的。一直霸道的我沒(méi)有過(guò)多的考慮他的感受和想法，只希望他留給我足夠的施展空間。直到幾個(gè)月后，我明白這個(gè)社會(huì)是不會(huì)留給我這個(gè)剛出社會(huì)的女孩太好的機(jī)會(huì)的，一切還得扎扎實(shí)實(shí)從頭做起。我決定潛下心來(lái)，認(rèn)真地進(jìn)行技能培訓(xùn)，終于有一天我覺(jué)得自己做出的方案無(wú)論從形式還是實(shí)質(zhì)上都取得了長(zhǎng)足進(jìn)步，更取得了整個(gè)公司的認(rèn)同。

在一個(gè)加班到深夜一點(diǎn)的晚上，我吹著了冷風(fēng)在回家的路上，看到了我跟木頭曾經(jīng)居住過(guò)的那個(gè)溫馨的小窩，孤獨(dú)和寒冷的感覺(jué)因?yàn)榛貞浂@囂張。我拿起電話(huà)撥通木頭的電話(huà)，電話(huà)通了，“喂————”一個(gè)女子的聲音，我心頭一緊，我應(yīng)該沒(méi)有聽(tīng)錯(cuò)。緊接著木頭接起了電話(huà)，我壓抑了心頭的疑慮，告訴他：“我才下班，走在回家的路上。”而簡(jiǎn)單的叮嚀和急于結(jié)束電話(huà)的說(shuō)話(huà)方式驗(yàn)證了我的猜想。等我回到家中，再打過(guò)去過(guò)去他的電話(huà)已是關(guān)機(jī)。那天晚上我第二次感到了感情和人性的殘酷，我一夜未眠跑到了那個(gè)小窩的樓下，我想著曾經(jīng)那么愛(ài)我的木頭，想著才兩個(gè)月前他對(duì)我的承諾，想著他現(xiàn)在到底過(guò)著怎樣的生活，也想著希望這一切都不會(huì)是真的。

天亮以后，我到了公司，終于打通了木頭的電話(huà)，他告訴我：“今天是我認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩的第60天。”如果說(shuō)堅(jiān)強(qiáng)是有具體定義的，我想那一瞬我體驗(yàn)到了，是一把刀慢條斯理的在你心臟里劃著“殘忍”兩字時(shí)，你要忍痛提起呼吸的勇氣數(shù)著筆畫(huà)。我努力的壓抑著自己的情緒，手上的回形針幫我釋放著心靈的痛楚；我慢慢地跟他溝通著，企圖找到原因和希望，但是木頭變了，他把心思隱藏的很深，只是告訴我：我對(duì)他的冷漠讓他覺(jué)得我已經(jīng)不要他了，所以他找到一個(gè)女孩以幫助忘記我。

我想過(guò)程沒(méi)那么簡(jiǎn)單，但是結(jié)果已經(jīng)注定；我想回到三年前那般無(wú)措，一輛疾駛的火車(chē)前方突然丟失了鐵軌。我不知道他是否尋找到了真正的愛(ài)情，他現(xiàn)在是幸福的嗎？我想要他回來(lái)，但是我不敢，甚至不敢有過(guò)多的表露自己的痛苦，我在反復(fù)中掙扎。我不很偉大的說(shuō)自己是不愿意帶給他們傷害，只是我想如果他們是真正幸福的，或許這輩子月老的紅線(xiàn)拴著他們兩人的。我感覺(jué)一個(gè)人面對(duì)了廣袤戈壁，心里空蕩蕩的發(fā)慌，不知要往哪里走去。

一直到五一長(zhǎng)假，我與木頭的一次見(jiàn)面，我終于明白了事情的始終。在木頭以為我不再理他的那段時(shí)間，他選擇了在網(wǎng)絡(luò)上尋找一夜情以麻痹自己。木頭說(shuō)是那個(gè)女孩，自稱(chēng)是一杯茉莉花茶的女孩把她拉了出來(lái)。當(dāng)時(shí)那個(gè)女孩有一個(gè)預(yù)備結(jié)婚的男友，為了他女孩跟男友分手，結(jié)束自己原本的工作，與木頭同居在一起。我對(duì)于木頭尋找一夜情的作為十分心痛與失望，我痛恨木頭對(duì)我的不坦白；但是說(shuō)實(shí)話(huà)，我很感激那杯花茶，把木頭從邊緣拉了回來(lái)。他們?cè)诰W(wǎng)上有一篇紀(jì)實(shí)小說(shuō)《我們的愛(ài)正在進(jìn)行時(shí)》，上面記錄了他們愛(ài)情的開(kāi)始。我看了，那個(gè)女孩20歲，就像我最初一般把愛(ài)情看作整個(gè)生命的意義。文章雖然不現(xiàn)文采倒也情真意切，只是我也不明白為何一個(gè)即將結(jié)婚的女孩還能夠那么主動(dòng)的去接近木頭，我更不明白一個(gè)做著體力勞動(dòng)工作，20歲還會(huì)經(jīng)常上通宵網(wǎng)老天，完全不見(jiàn)內(nèi)涵的女孩何以取得木頭的親睞，或許她的可愛(ài)之處是我沒(méi)有看到的。但是我一直不能說(shuō)服自己，我了解的木頭他所需要的會(huì)是這樣一個(gè)女孩。

然而，上帝在我最絕望的時(shí)候?yàn)槲野才帕艘黄蛇h(yuǎn)望到的梅林。在那次我與木頭溝通中，他居然告訴我：他說(shuō)他希望自己能夠在這兩年里面認(rèn)真工作，希望我在06年生日之前不要結(jié)婚。他會(huì)選擇先讓女孩找一份出差外地的工作，這樣淡化他們之間的關(guān)系。

這是他要我等待的訊號(hào)嗎？打心底里，我愿意等待，我有時(shí)間、有精力，也有足夠的心理承受能力去等待那一天的到來(lái)。但是，我不得不考慮另外一個(gè)更為嚴(yán)重的問(wèn)題。對(duì)于那個(gè)20歲的沒(méi)有事業(yè)抱負(fù)的女孩，木頭會(huì)是他選定的一生的依靠吧。我們都已是成年人，責(zé)任對(duì)于我們不僅僅是一個(gè)名詞而已。在他們相處兩年以后，或許到了那一天，木頭會(huì)告訴我：“對(duì)不起，她不能沒(méi)有我。你自己保重吧。”到那一天，我是該贊許木頭對(duì)于她高度的責(zé)任感還是指責(zé)木頭對(duì)于我殘酷的無(wú)情。那我又何必在兩年后去承受多一次的打擊與傷害。

最終，我決定妥協(xié)。如果真的可以那樣，我愿意等待他回來(lái)的那一天。我只有一個(gè)簡(jiǎn)單的希望：在這個(gè)木頭的生日，也就是5月12號(hào)的時(shí)候，他能夠回來(lái)讓我陪他一起渡過(guò)。

木頭拒絕了我，他認(rèn)為我在強(qiáng)迫他馬上跟他的茉莉花茶分手。他對(duì)我說(shuō)：“欲速則不達(dá)。”其實(shí)我的初衷只是為了兩年后的幸福取得保障而已，木頭是一個(gè)很感性的人，太多的紀(jì)念日會(huì)為他們的愛(ài)情增加分量。當(dāng)他們的愛(ài)情成為生活，我就只能成為過(guò)客，那我何不從現(xiàn)在起完全遺忘。我安慰自己：既然他們這樣網(wǎng)絡(luò)中的偶遇都能有愛(ài)情，我應(yīng)該也能再找到我的愛(ài)情吧！

我覺(jué)得木頭已經(jīng)變了，曾經(jīng)我跟他溝通是那么簡(jiǎn)單的一件事情。那天，他居然覺(jué)得我無(wú)理取鬧；還有很多言語(yǔ)，是我曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的，他把它們還擊于我。是他體驗(yàn)報(bào)復(fù)的快感嗎？心痛讓我無(wú)力，我不做出任何的回應(yīng)，我告訴木頭：“你變了！如果你讓我等待你，那么請(qǐng)你在12號(hào)那天回來(lái)；如果你不回來(lái)，我又何必再等下去。”

沒(méi)敢等到他的回答，我就匆匆下線(xiàn)了，但我心里有預(yù)感：對(duì)于改變了的木頭，自己像是ST板塊上的績(jī)差股，等待著退市摘牌的那一刻。只不過(guò)沒(méi)到最后那一刻，我仍盼神跡的出現(xiàn)。

最后，以一個(gè)故事以自勵(lì)：有一個(gè)小小的屎殼郎，推著一個(gè)糞球匆匆疾駛。突然一支帶刺的樹(shù)枝擋住了它的去路，樹(shù)枝上的刺扎進(jìn)了糞球里面。屎殼郎用力推了好久，糞球無(wú)法移動(dòng)；最后，它換了一個(gè)方向，糞球終于從刺上脫離出來(lái)可以繼續(xù)前進(jìn)了。屎殼郎沒(méi)有歡呼雀躍也沒(méi)有停下來(lái)休息片刻，它繼續(xù)推著糞球走在前進(jìn)的道路上。對(duì)于它，生活就是這樣，推的過(guò)去是生活，推不過(guò)去還是一樣生活。

人比動(dòng)物多的，只不過(guò)是計(jì)較得失的智慧和感受痛苦的智慧而已。

對(duì)于我，生活也是這樣，得的生活，失亦是生活！